-мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: -Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"?
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются
Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.
Вовочка: "Маша не бл$дь? Ма-а-а-аша не бл$дь? М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь? Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, скажи, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!!
Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать. В школе (Д)иректор беседует с мальчиком: Д: - Мальчик как тебя зовут? Молчание... Д: - Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание... Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание... Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит. Через год отец приводит сына. Д: - Мальчик как тебя зовут? С: - Леееееха! Д: - А сколько тебе лет? C: - Девяять! Д: - А ты любишь играть в футбол? C: - Люююблююю!! Д: - А еще чего любишь? C: - Леееееха! Д: - Чего-чего?! 8-( ) С: - Девяяять!
Вовочка пришел домой из школы. -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец. -Вызывали,-отвечает Вовочка. -Ну и как? Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю!
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...
(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать носки.
Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница - Садись 5 !
На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком , И зажать соски в тиски , А кувалдой двинуть в с#аку , Где окажутся мозги ? :)
Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: -- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка. Вовочка (В): -- А у меня папа -- Шерлок Холмс! (У) -- Как это? (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал.
Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!:
Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают... (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...
Про маленькую девочку (МД).
1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!
(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В -- Папа, а что значит пьяный? П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...
- Чего кричишь, Вовочка? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал...
- Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х$р!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Х$р!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У - молодец, на тебе 5 костей. У - дети, нарисуйте мне слово "мясо" Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У - молодец, на тебе 5 костей У - дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У - молодец, на тебе 3 кости В - а посему три У - счастье пишется с двумя яйцами!
В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: - А что с ним случилось? Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!
Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю...? (М): А ты уроки сделал?
From andr@maak.msk.su Tue Apr 4 20:28:05 EDT 1995
. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
From dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
* * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
* * * - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я?
* * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
* * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
* * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
* * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника
|