Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились ?
- Амнистию объявили. ***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете. *** Интервью с миллионером: - Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
- Убеждение что деньги в работе не главное.
- Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
- Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании )
***
Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".
***
Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
***
— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
***
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.
***
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
***
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее… *** Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил? - Да. - Спишь? - Нет.
- Почему? - Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
*** Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
*** Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
*** Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
***
Кто к нам с фондовым рынком придет, тот от него и погибнет.
***
2025 г.
Нефть на Земле закончилась, а газа хватит еще лет на 10.
Газпром. Мечты сбываются.
***
- Как на вашей фирме прошла реорганизация?
- Плохо ...
- Зарплату хоть оставили?
- Зарплату оставили. Меня сократили.
***
- Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
***
- С каких пор вы работает на своем предприятии?
- С тех пор, как пригрозили, что уволят.
***
В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
***
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
***
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
***
Не ссуди, да не обманут будешь. *** В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал. *** На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает: - Что такие грустные, ребята? - Зарплата маленькая. - Как это маленькая!? Она на 50% выше! - ??? Выше чего? - Выше, чем будет в следующем месяце! *** ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне. *** Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый. *** Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена … ***
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!". ***
После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.
Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:
"Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".
*** Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.
*** Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. *** Уважаемые все! В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения. Искренне Ваш, Бог
***
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...
***
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
***
-Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.
-И ее поставят к стенке?
-Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.
***
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.
***
- Почему Ющенко отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине придется платить по среднеевропейской цене?
- Он все хорошо рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300 долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!
***
Объявление в банке:
«Банк не работает по техническим причинам.
Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».
***
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
***
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
***
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
***
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.
Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!
***
Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
– Вы там ещё долго?
– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
***
Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру:
нам задали сочинение: "Как зарабатывают мои родители".
Папа: Ну как бы тебе объяснить..? (Открывает холодильник)
Берём руками масло, кладём на стол.
Потом берём масло со стола и кладём в холодильник.
- А как же зарабатываешь?
- Ну масло же РУКАМИ берём!
***
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.
Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»
«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».
***
Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.
***
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!». ***
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике. *** Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.
***
Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.
***
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.
***
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
***
Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок гангстер.
***
Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
***
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
***
Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.
***
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
***
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
*** Риелторская компания повесила перетяжку с рекламой новостройки. Через некоторое время директор набирает секретаршу и спрашивает: «Ну что, сколько было звонков?» Она отвечает: «Один». «Ого, мы расшевелили покупателей!»— радуется начальник. «Да нет — это вы позвонили», — говорит секретарша. Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра? Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса. Вставляешь в него банковскую карту и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату. Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.
*** Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. - Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
*** 1) В сентябре лучшим паевым фондом признан ПИФ "Матрас". 2) Нет у нас никаого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ... 3) Правительство РФ на экстренном совещании в Кремле по вопросам спасения фондового рынка приняло решение ввести госрегулирование цен на акции ...
***
– Здравствуйте, это Банк?
– Банк.
– Можно у вас взять кредит?
– Можно.
– А можно под низкий процент?
– Можно.
– А можно без первоначального взноса?
– Можно.
– А можно без залога?
– Можно.
– А вы в порядке? Кризис же на дворе?
– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
***
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят ***
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры. ***
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности. ***
Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
– А что случилось?
– Да вот, банк ограбил.
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика
* * *
Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
* * *
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну, как зачем, вклады замораживать...
* * *
Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почетный меценат".
* * *
В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент:
"Добрый день, это банк?"
Следует ответ из трех букв: "Был".
|