Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. - Прости, мужик, х...ня получилась.
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в .... ковырялся.
- Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научиться, это дар природы!
Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша!
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - папу. - Почему? - Его никогда нет дома.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочка: - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только учитель и ты.
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: - Широкая задница! - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!" следующая...
|