Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит - Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил папа косил эту рожь, а потом говорит - Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то - А где наша мама? А наркоман ему и отвечает - Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе - Так и знал, что ни хрена работать не придется Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит! Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит - косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит: - Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают! Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом: - Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон: - Следующая станция "Бруклинский мост" Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!" Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: - Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица, правдиво, так отвечают: - Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: - Ребят, вы тут труп в речке не видели? - Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами: -Плыви, мужик, тебя уже отмазали! Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте, милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши: - "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.." - "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!" Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать! Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: - Черт, а черт, дай спички - прикурить! - Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ! Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты! Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: - Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: - Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел - из окна красный крокодил вылетел! Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят... Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка -? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?... Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись - Вася, слушай, вали отсюда Через час: - А я не свалю Через час: - Не свалишь - я тебя собакой затравлю Через час: - Не затравишь Через час: - Шарик, фас Через час: - Гав Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..." Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х! Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: - Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. - Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал! На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали? - Да, да... - Тогда ГОРЬКО! Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н) - ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) - Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк! Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: - Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: - Конопля-я-я... Учительница: - Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза: - Ма-а-а-а-ак... Учительница: - Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает: - Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... - Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о! Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают! Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну тогда на тебе другое колесико. - Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну ты малец универсал! Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я? Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... - Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные..? - Знаешь... Люблю крутые тусовки... Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: - Пипл! Стрем! Менты! Скипаем! Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая. Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень? Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер. Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема! Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора. - Все, - говорит, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу? - Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. - А... Простите... Откуда он тут? - А черт его знает! Завелся... Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить. - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! - Сейчас, бабка, покурим и пойдем. На таможне: - Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть? - Нет. А у вас купить можно? Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: - Дядь, расскажи сказку! - Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел... Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер - ты гонишь!" - Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: - Шеф, до аэродрома домчишь? - Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: - Ребята, а вы, что - наркоманы? - А как ты догадался? - Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели? Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: - Кто там? - Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок: - Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй! Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. - КаРРРРРР! - Вася, прими меры... - Кышшшшшш... - КаРРРРР! - Вася, прими меры... - Кышшшшш... - КаРРРРРРР! - Вася, прими экстренные меры... - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...